Kommt ne Frau beim Arzt....

Auch wenn sie schon alt sind - ich muss sie trotzdem reinschreiben

2 Leichen sitzen auf ner Mauer. Eine fällt runter, beide sind tot.
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Ein Waschbecken sitzt am Baum, kommt eine Waschmaschine vorbeigeflogen. Sagt das Waschbecken: "Sachen gibts, tz"
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Frage: Was macht eine leere Bierkiste in der Wüste?
Antwort: Fische haben doch gar keine Knie.
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2 Blumenstöcke stehen auf ner Fensterbank, einer fällt runter, der andere heißt Hans.
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Jaja, ich weiß, über die kann man nur lachen, wenn man schon ein paar Bier intus hat, aber dann sind sie umso geiler


*EDIT* btw, ich möchte mich an dieser Stelle noch gegen Österreicher-Witze aussprechen

Original von leibwaechter
*EDIT* btw, ich möchte mich an dieser Stelle noch gegen Österreicher-Witze aussprechen

me too

Den hab ich von ner Freundin:

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke und schauen runter. Die eine sagt: "Das ist die Hörsel!" Die andere: "Ne das ist die Werra!" Dann sagt die eine: "Na geh doch mal runter gucken was es nun für ein Fluss ist!" Daraufhin geht die runter und kommt plötzlich zerfetzt wieder hoch. "Was wars denn nun die Hörsel oder die Werra?" Sagt die andere: "Weder noch, es ist die A4!"

ich hab natürlich nur nicht jugendfreie...
Okay, der geht, ist aber bekannt:
Ein Bär, ein Fuchs und ein hase sollen zum Bund, aber sie haben null Bock drauf. Stellt sich die Frage: Was tun??
Der Hase:" Hey, ich schneid mir einfach die Ohren ab, was soll ein hase ohne Ohren schon!" Der hase geht zu musterung, kommt zurück:" UNTAUGLICH!!" Alle:" Wieso:?" "Hase ohne Ohren is nicht tauglich "

Der Fuchs: Ich schneid mir den Schweif ab, was ist denn bitte ein Fuchs ohne Schweif!?" bei der MUsterung das gleiche wie beim Hasen.

nur der Bär war ein Proble. Alle 3 überlegen was sie tun sollen" Hmm...Ohren bringen nix, das Bommelchen da hinten ist auch egal...hmm??? Wir schlagen dir die Zähne ein, ein Bär ohne Zähne ist doch nicht furchterregend!" Zackzackzack, Zähne raus.
Bei der Musterung, der Bär" Untauglich!!" "Warum??" "Iff bin tfu fett"


is einer meiner Lieblingswitze in der Kategorie "nicht schweinisch"

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."

Dieter Bohlen macht Urlaub bei seinen Onkel, der einen Bauernhof besitzt. Als sich Dieter so die ganzen Tiere ansieht fragt er seinen Onkel wieso diese eine Kuh keine Hörner hat? Der Onkel meint, das es verschieden Gründe haben kann:

1. Die Kuh kommt schon ohne Hörner zur Welt
2. Der Kuh fallen die Hörner durch eine schwere Krankheit die Hörner ab
3. Der Kuh werden die Hörner aus speziellen Gründen die Hörner abgesägt

.....Aber in diesem Fall mein lieber Dieter handelt es sich um ein Pferd!!!

Folgender Witz ist schwer zu SCHREIBEN, ihr müsst ihn so lesen, dass umso mehr punkte da sind um so mehr zeit lässt man sihc beim "erzählen" dnekt es euch einfach so

Kommt LAi zum Bauleiter: "Du der Schubkarren macht ganz toll quiek .... queik ... quiek."
Bauleiter: "Ali, die Schubkarre darf aber nicht quiek ... queik ... quiek machen. die muss QuiekQuiekQuiekQuiekQuiekQuiek machen"

Ein Türke und eine Pole sitzen im Auto!
Wer fährt den Wagen?

1. Frage : ein man in der wüste steht vor ein hügel , was sagt er ?
antwort:

2.Frage: im zug reden zwei kerle über ihre Männer, da kommt ein man was sagt er ?


3.Frage: ein kind geht im zoo und beobachtet ein affe, warum tut er das ?
antwort:

Original von Adler
1. Frage : ein man in der wüste steht vor ein hügel , was sagt er ?
antwort:

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wo ist Tarzan?

2.Frage: im zug reden zwei kerle über ihre Männer, da kommt ein man was sagt er ?

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seit ihr schwul

3.Frage: ein kind geht im zoo und beobachtet ein affe, warum tut er das ?
antwort:

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weil er sein vater ansieht

Was is
Solln das Witze sein?

du hast also keine ahnung von witzen

Ich kenn eigentlich nur "billige" Witze.Hier einer:

Ein Mann kommt um die Ecke und fällt in einen Kanal.
Noch ein Mann kommt um die Ecke und fällt in einen Kanal.
Noch ein Mann kommt um die Ecke und fällt in einen Kanal.
Kommt noch ein Mann um die Ecke- Kanal ist voll.

okay dieser ist zwar dämlich aber...

ein Bär und ein Hase wohnen im selben Wald !Der Bär ist so hässlich dass keine Bärin etwas mit ihm zu tun haben will!Er geht immer wieder zum Hasen und erzählt sein Leid!Und das nervt den Hasen sehr!
Eines tages kommt eine Fee zu beiden und sagt :Jeder von euch hat drei Wünsche frei!
Der Bär: Ich wünsche mir dass die andern männlichen Bären aus meinem Wald verschwinden! Wunsch erfüllt!
der Hase: Ich wünsche mir ein Helm! Wunsch wird erfüllt!
Der Bär: Nein jetzt kommen die Bären vom ganzen Kontinent in mein Wald und hab wieder keine Chance bei den Damen! Ich wünsche mir dass ich der einzige Bär im ganzen Kontinent bin !Wunsch erfüllt!
Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad! Wunsch wird wieder Erfüllt!

Jeder der beiden hat nun noch ein Wunsch frei!

Der Bär:Was denn nun wenn Bären aus den andern Kontinenten in mein Wald kommen!Ich wünsche mir dass ich der einzige Bär auf der ganzen Welt bin!
Nun war er der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt!
Der Hase darauf :ich wünsche mir dass der Bär schwul ist!

Er setzt den helm auf und sitzt sich aufs Motorrad und fährt weg!

Original von dr.Gonzo

Original von Adler
1. Frage : ein man in der wüste steht vor ein hügel , was sagt er ?
antwort:

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wo ist Tarzan?

2.Frage: im zug reden zwei kerle über ihre Männer, da kommt ein man was sagt er ?

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seit ihr schwul

3.Frage: ein kind geht im zoo und beobachtet ein affe, warum tut er das ?
antwort:

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weil er sein vater ansieht

Was is
Solln das Witze sein?

also ich musste auch nicht lachen... aber das ist wohl sache des humors...jeder lacht über was anderes

Gehen zwei 10 jährige Jungs in einen Puff und fragen eine Nutte ob sie für 5 € bumsen können. Daraufhin knallt sie die Köpfe der beiden aneinander. Die beiden kommen wieder raus und der eine sagt: Oh Gott stell dir mal vor wir hätten der 10 € gegeben die hätt uns tot gebumst!



Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. Im Schlepp hat es einen sich heftig sträubenden Mann.
Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:
"Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..."



Im Geschichtsmuseum:
"In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt."
Staunt eine ältere Besucherin: "Soviel hat die geraucht?"

Nonnenkloster:
Die Oberin: Heute Morgen haben wir in einer Kammer ein Kondom gefunden!
Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken)
Eine Stimme: Hihihihi ...
Die Oberin: Das Kondom war gebraucht!
Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken)
Eine Stimme: Hihihihi ...
Die Oberin: ... und es hatte ein Loch!
Eine Stimme: Ohhhh! (erschrocken)
Viele Stimmen: Hihihihi ...


Geht ein Bayer zum Arzt. War schon ewig nich tmehr, muss aber mal sein und so. Checkup sozusagen. Guckt sich der Arzt das an, horcht, klopft, leuchtet, und sagt: "Sieht ja eigentlich alles ganz gut aus, aber um sicherzugehen, bräuchte ich von ihnen eine Blut-, eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe." Sagt der Bayer: "Reicht´s, wenn i eahna die Lederhosn dalass?"


Auf der Luxus-Damen-Toilette
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe WW,WL,PQ und ATE zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf WW drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf WL. Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf PQ und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückt er den Knopf ATE und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf ATE = Automatischer Tampon-Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und informierte ihn: `Und übrigens, Ihr ... liegt unter dem Kopfkissen."


Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
“Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...“


Im Himmel wird an die Tür geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: „Wie heißt du mein Sohn“?
Der Mann antwortet: „Ich bin Peter Müller aus Ham ...“ und schwupp, wech isser ...
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Da klopft es wieder. Petrus hin.
„Ich bin Peter Müller aus Ham...“ schwupp wech.
Als das Ganze so 4 oder 5 mal weitergeht, marschiert Petrus zum Chef.
„Tach Gott, sach mal, was geht denn da ab? Ein paar mal schon steht ein Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham ... und dauernd verzappt es ihn wieder.“
„Ach so der“, meint Gott, „das ist Peter Müller aus Hamburg. Der liegt auf der Intensivstation und wird gerade wiederbelebt.“


Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: *Lassen Sie mich mal ans Steuer.*
Der Chauffeur: *Aber heiliger Vater...* Doch der Papst unerbittlich: *Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir...*
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100 ... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: *Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.*
*Ja und, dann kassieren Sie halt...*
*Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.*
*Na und, auch wenn´s ein Minister ist, kassieren Sie endlich.*
*Aber er ist noch viel wichtiger!*
*Ja, wer ist er denn?*
*Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer ...*

eine frau kommt in die apotheke und bittet um ein päckchen tampons...

daraufhin bringt der apotheker ihr 2 boxen taschentücher

die frau schaut ihn etwas fragend an, dann meint der apotheker :

En Witz für dLüt vo üsem Schwitzerländli
( = Ein Witz für uns Schweizer...)


Ein Schweizer, ein Franzose und ein Engländer treffen sich irgendwo. Der Engländer sagt zu den andern zweien: "Bei uns in Enland, wir schreiben Brighton und wir sagen Bräigten." Der Franzose darauf: "Das ist doch nichts wir sagen: Bordo aber wir schreiben Bordeaux. Da sagt der Schweizer ganz gelassen: "Wir schreiben: Was hast du gerade gesagt. Und wir sagen: Hä?"