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Eine schrecklich nette Familie

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    Es gibt 266 Antworten in diesem Thema. Der letzte Beitrag () ist von Donnie.

      Ich fands die Serie cool. Al Bundy war lustig!!!!
      Einer meiner Lieblingscomedy Serien!!!

      Lieblingscomedy Serien:

      1.Friends
      2.King of Queens
      3.Fresh Prince
      4.Alle lieben Raymond
      5.Eine schreckliche nette Familie
      6.Hör mal wer da hämmert
      uund noch mehr!!!!!![/
      B]
      [align=center][IMG]https://www.movie-infos.net/cms/ScImageProxy/?key=ce0ee52961eb9673c3d988c68c2bdba59686ed34-aHR0cDovL2ltZzE3OS5pbWFnZXNoYWNrLnVzL2ltZzE3OS83NDg5L3BiZXNjYXBlb2sxLmdpZg%3D%3D&s=1af001538b7d918f627b02d379a8fc009237a25f[/IMG][/align]
      Mich bringt diese serie immer zum Lachen!

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „BillyBoy“ ()

      ich habe eine guute nachricht an alle al bundy und co fans. nachdem ich mir die season one der familie gekauft habe, schickte ich eine e-mail an columbia tristar studio, um zu fragen ob geplant ist das die anderen season´s auch rauskommen. und sie sagten JAAA :)

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „tatli-boy“ ()

      Da gebe ich Dir recht, in der Deutschen Version kommen fast bei jedem Satz Lachen und Jubelschreie, das ist schon ganz schön nervig. In der Original Version wird längst nicht so viel gelacht. Nur an den wirklich witzigen Stellen!

      In den Amerikanischen Comedy Serien kommen die Lacher vom Live Publikum. In der Deutschen Version vom Band. (Das sind auch immer die gleichen Lacher!)
      die serie is einfach genial super lustig!!
      wo läuft die heut zu tage?
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      Original von The Fox
      Und Al dann wie Moses mit den Geboten vom Berg zurückkommt. Diese Gebote waren echt rattenscharf:
      (ohne Reihenfolge)
      Es ist falsch Franzose zu sein
      Jeder Mensch der mehr Geld besitzt, als er in seinen beiden Händen halten kann, sollte es sofort mir geben.
      Regel 3: Es ist richtig, wenn man alle bösen Menschen durch einen riesigen Fleischwolf dreht.
      Regel 4: Anwälte - siehe Regel 3
      Frauengolf ist kein Sport.
      Schlammcatchen ist ein Sport.
      Es ist richtig eine Benzinschläuder zu fahren, wenn man damit Tussis aufreißen kann.
      Alle Leute sollten ihre Kollegen im Auto mitnehmen - außer mir, mein Auto ist reserviert für Stewardessen.
      Es ist richtig zu Brüsten auch Holz vor der Hütte zu sagen.

      Und natürlich zum Schluss:
      Al: "Dies sind eure zehn Gebote!"
      Jefferson: "Aber Al, das sind nur neun Gebote."
      Al: "Dies sind eure neun Gebote!"

      muahahahahahahahahahahahahhahaha :tlol: :tlol: :tlol: :tlol: :tlol: :tlol: :tlol: :tlol:

      Ja ich erinnere mich, die Folge war soooooo geil!!! Am besten fand ich die vorletzte Staffel. :goodwork:
      Eine schrecklich nette Familie ist wohl die geilste und witzigste Serie aller Zeiten, die Leute die die Witze zu ernst nehmen haben wirklich was verpasst.
      Am besten ist die Supermarkt-Folge :D

      Ich konnte mich nie halten wenn Al immer die fetten Frauen fertig gemacht hat :tlol:

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Ashes“ ()

      Ich find Al Bundy einfach nur spitze, das Beste zu Ablachen!
      Hier eine Art Best-of-Al-Bundy-Sprüchen: :grins:

      "Der Mond ist voll und ich hab auch schon Durst!"

      "Warum müssen wir ausgehen Peg? Reicht es nicht, daß ich es weiß, daß wir verheiratet sind, müssen es alle wissen?"

      "Peg, Du siehst noch genauso gut aus wie an unseren Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur ich bin nicht stockbesoffen!"

      "Marcy drehe Dich wenigstens rum, wenn Du mit mir sprichst! Oh hoppla das tust Du ja. Wir müssen Dir ein Schild anhängen wo vorne ist."

      "Du redest von Bier - du redest in meiner Sprache."

      "Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßenshalbe sagt ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht 'Nicht schießen! Von vorn seh ich aus wie ein Mensch!'"

      "Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, eßt ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dann bin ich echt verrückt."

      "Peg, ich bitte dich doch nur garnichts zu tun. Niemand kann das besser als Du. Tu einfach so, als hätten die Kinder Hunger und ich die Grippe."

      "Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts Böses ahnend, als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht."

      "Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest."

      "Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, Du vernachlässigst das Haus und Du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur?"

      "Ich versuche gerade 60 Jahre zu altern, um im deutschen Fernsehen als Moderator aufzutreten."

      "Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren."

      "Ja das ist ne tolle kleine Stadt. Ganze Wohnblöcke brennen nieder - keine Bullen, überall Raubüberfälle - keine Bullen. Ich starte mein Auto und schon kommen sie angerannt."

      "Ich hab keinen Führerschein mehr! Was bedeutet das? A: Bessere Weihnachtsgeschenke für alle? B: Das Auto wird viel geräumiger, weil ich nicht drin bin? oder C: Der Familienernährer kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir?"

      "Viele Nächte sitze ich hier auf der Couch und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, bei mir dämmerts. Sie ist zu Hause."

      "Ja gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter."

      "Um Dir zu helfen Marcy habe ich eine Liste mit den wichtigsten Dingen aufgestellt, die Du tun mußt, um attraktiver zu werden: - Nr 10 Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen! - Nr 9 Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge! - Nr 8 Pudelmütze! - Nr 7 Zieh die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe! - Nr 6 Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt! - Nr 5 Ganzkörperlifting! - Nr 4 Zieh auch ne Plastiktüte über die Pudelmütze! - Nr 3 Rasier Dir ne Glatze und laß Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier 20 Stunden täglich rückwärts gehen! - Nr 2 Nimm Dir ne Kellerwohnung oder zieh am besten gleich zu den Maulwürfen! - Nr 1 Versuch den Präsidenten zu überreden das er Halloween nach Dir benennt!"

      "Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, daß Frauen keine Ahnung von allen haben."

      "Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei Menschen, die nicht verheiratet wären: mich, Jefferson und womöglich Lisa Marie Presley."

      "Naja man muß was gegessen haben, bevor man kotzen kann."

      "Geh Du ans Telefon Sohn. Wenns Deine Mutter ist, sag ihr ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder."

      "Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!"

      "Ein Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja ein Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt."

      "Peg gibt's einen bestimmten Grund dafür, daß da ein Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht?"

      "Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte mir Geld aus meiner Brieftasche."

      "Alles was gut genug für eine Kakerlake ist, ist gut genug für meine Familie."

      "Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht"

      "Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn."

      "Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt."

      "Ich hasse mein Leben...kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben..."

      "Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid."

      "Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist..."

      "Aaah, trautes Heim...süße Hölle."

      "Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen..."

      "Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr."

      "Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: 'Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen' und nicht 'Essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können."

      "Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, daß ich meine Lektion gründlich lerne."

      "Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche."

      "Knoblauch, das Kreuz, Sonnenlicht; das schreckt Dich alles nicht mehr, was Peg?"

      "Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar."

      "Eine fette Frau ist heute in den Schuhladen gekommen und sagte, sie wolle ein Paar Schuhe für 'ne Weihnachtsfeier. Ich hab' gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich 'n' Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen."

      "Ich konnte Ihn nochmal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine: Warum für Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat ?"

      "Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, daß drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um Sie kreisten."

      "Drohungen schüchtern mich nicht ein. Ich bin verheiratet."

      "Die Philosophie der Bundys ist aufgebaut auf der Lüge....na gut...und Schulden und Bier. Das einzige was uns von den Kennedys unterscheidet ist, daß die reich sind."

      "Eure Mutter ist oben. Ihr geht's nicht gut. Ich weiß aber nicht warum. Ich hab sie nicht gefragt, weil sie's mir sonst gesagt hätte."

      "Leck mal an der Steckdose, Al!"

      In der Videothek: Peg: "Wie wär's mit 'Vier Hochzeiten und ein Todesfall'?" - Al: "Aaach, das ist doch fünfmal dasselbe."

      "Hi Kel. Ich sehe, Du trägst heute wieder Dein 'Liebe-mich-wegen-meines-Verstandes'-Kleid."

      "Die 9 Gebote: 1. Es ist OK, für Titten Möpse zu sagen und manchmal auch Holz vor der Hütte!; 2. Es ist falsch, Franzose zu sein!; 3. Es ist OK, wenn man alle bösen Menschen durch einen Fleischwolf dreht!; 4. Anwälte, siehe Regel 3; 5. Es ist OK, eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puppen aufreißt!; 6. Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht!; 7. Dein Auto ist reserviert für Stewardessen!; 8. Synchronschwimmen ist kein Sport!; 9. Schlammringkampf ist Sport!"

      Al: "Peg, wenn wir in der Hölle wären, säßest Du auf dem Thron und die Teufel würden packen!"

      "Stehst du mal schlecht im Futter, halt dich an die dicke Mutter."

      Peggy: "Al, du wärst heute so stolz auf mich gewesen. Ich war den ganzen Tag einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben - aber keinen Penny mehr."

      Al: "Das ist keine Familie, sondern ein Laborexperiment."

      Al: "Lieber Gott lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt."

      Al: "Mein Sohn ist jetzt schon ein Mann ... ein Blödmann."

      "Euer Gewissen rennt euch nach, aber ihr seit schneller ..."
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      @FallinPearl

      Coole Sammlung. Das meisste hab ich gekannt, aber musste trotzdem wieder lachen. Bundy ist die lustigste Serie ALLER ZEITEN (ausser es kommt noch was)
      PROT von K-PAX:


      "Ihr Menschen lebt nach dem Prinzip Auge um Auge,Zahn um Zahn, was im ganzen Universum für seine Idiotie bekannt ist...."

      "Ihr Menschen, manchmal fällt es mir schwer zu glauben, wie ihr es so weit geschafft habt"
      Die serie is Klasse! Muss bei jeder Folge lachen. Bei den neuen am meisten :tlol:!
      Muss mir die irgendwann mal auf DVD kaufen! :)
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      Original von MovieManiac
      Weiss hier jemand, wann endlich die 4. Staffel auf DVD erscheint? :heulen:


      Die 4. Staffel erscheint am 30. August in den Staaten.
      Erfahrungsgemäß kommt dann die DE Version 2-3 Monate danach in den Handel.

      Sobald ich näheres weiß erscheint es
      hier: blog.albundy.net/
      oder hier: albundy.net/

      Die DE Version hat natürlich den Vorteil, dass man das Original und die Deutsche Version hat.
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